А вот анектод!

Приходит мужик домой, садиться ужинать.

Врубает телевизор - на первом Брежнев.

Переключает на второй - там тоже Брежнев.

На третий - и там Брежнев.

Клацает на четвёртый - там прилично одетый мужчина внимательно на него смотрит и говорит:

- Крути, крути, машина за тобой уже выехала...

- Мою картину отказываются выставлять! Говорят, порнография...

- А что там изображено?

- Ну, огромное поле ржи с цветущими васильками, а посреди поля мать кормит грудью младенца... Сказали, что младенец слишком взрослый!!!

С просторов интернета. (не мое)

Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Hе знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные - стыдобища... С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет. (с) жж

А вот видео анекдот от Городка:)

http://gorodok.tv/episode_play?id=228

Женская рыбалка

Гитлер хотел стать художником, не получилось, стал фюрером...

Надо быть внимательнее к талантам!!!

Из книги рекордов Гиннеса:

- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Приходит мужик к психиатру.

М. - Доктор, понимаете, окружающие говорят, что у меня очень высокий уровень агрессии, и порой меня выводят из себя даже малозначительные высказывания.

П. - Ну, в принципе это не проблема...

М. - [стуча кулаком по столу] НЕ ЗЛИ МЕНЯ, ССУКА!!!

Едем в троллейбусе. Дело к ночи и народу не так чтобы много. В серединке сидит у окна мужик сильно на бровях, а рядом деффушка, вся из себя такая. Я прямо за ними. А надо сказать, что до этого произошёл у них по поводу алкогольного запаха, лёгкий междусобойчик, с упоминанием девушкой ближайших родственников мужичка в довольно сильных выражениях. Мужичёк смолчал.

И вот - едем. Вдруг мужичёк громко и протяжно выпускает газы. Все, кто был в троллейбусе, поворачиваются на звук. И тут мужичек поворачивается к девченке и выдаёт:

-Да чё там! Вали всё на меня, я ж пьяный

Недетская сказка

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Обнаружен новый компьютерный вирус - "Бомж". Вреда системе не наносит. Тихо роется в корзине.

Путин он-лайн.

- Только что через Интернет пришёл хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"

- Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер МТУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2, кв.117, нет, не западло!

> нет, не западло!

надо дополнить:

"не западло, камрад, мне за это большие деньги платят!" (с) Goblin

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

- Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.

- Иногда, мой господин.

- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?

- Что именно, мой господин?

- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!

Он захихикал.

- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

Муж с женой собрались на курорт.

Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке

на одну букву.

Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему

письма: Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на екран. Там был текст

письма: "Любимая!

Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.

Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи.

Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.

P.S.: А здесь жарко!

- Моня, как дела?

- Да вот - устроился в цыганский оркестр...

- И много там цыган?

- Только мы с Абрамом. Остальные все евреи!!!

С bash.org.ru Цитата #16:

Биология для самых маленьких

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты “Смена”, которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии “Ребятам о зверятах”, допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал “маленькими длинноухими зверьками”. В слове “длинноухими” местами поменялись буквы “у” и “х”, и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе.

Редактор как следует огреб по партийной линии.

Бабулька, проходящая свидетельницей по делу об изнасиловании, повествует суду:

- Иду я, значит, смотрю - а в кустах ебутся!

Судья:

- Вы же в суде, гражданка, извольте не выражаться! Говорите, например, сношаются.

- Хорошо. Так вот, иду я, значит, смотрю - а в кустах сношаются. Подхожу ближе, приглядываюсь - а они ебутся!

Муж с женой в спальне. Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, а вот если я умру, ты снова женишься?

Муж отвечает:

- Ну да наверное, я ж ещё молодой.

- И она будет жить с тобой в нашей квартире?

- Ну да, а чо, жить-то больше негде.

- Будет спать в нашей спальне?

- Ну да.

[жена уже практически рыдает]

- Будет водить мою машину?

- Не, не будет, у неё прав нет!

На работе:

- Ты чего маешься?

- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!

- Пиши: Уважаемый мудак! ...

Это не совсем анектод, но тему типа флуд я не нашла

С Баша Цитата #2759126


На это:

...На слово "почему", яндекс вывел
-почему яна ушла из ранеток
-почему я дура
-почему огурцы горькие
-почему не работает контакт
---

А Гугль на слово "почему" выдает:

почему путин краб
почему в ссср были запрещены микроволновки
почему не любят евреев
почему россия не америка
почему я никогда не поеду в россию
почему у человека грустное
почему все дуры такие женщины
почему погибнет америка
почему умер майкл Джексон
почему аборигены съели кука

Все-таки у гугля и яндекса очень разные аудитории...
______________________________________________

> почему у человека грустное

лицо?

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?

- Шо за вопрос, конечно!

- А можете сформулировать?

- Ну вот, представте, заболела тетя Софа. Беда?

- Беда...

- Но ведь не катастрофа?

- Не...

- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и

разбился. Катастрофа?

- Катастрофа.

- Но ведь не беда?

Рассказать вам анекдот?

Как козу ФедОт ебёт.

Три, четыре оборота.

И коза ебёт федота.

На дворе "кризис", сын подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, ты будешь меньше пить?

- Нет, сынок, ты будешь меньше есть.

Форум и новый участник

Обычный день обычного развлекательного форума. Регистрируется и появляется новый участник ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
Здрасьте! Я тут новенькая!!! (улыбающиеся смайлики 3 шт.)

Хор ветеранов (настороженно)
И вам не кашлять...

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) - Как у вас сдесь здорово!

Хор ветеранов (настороженно)
Мы в курсе.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Диффчёнки я уже год читаю вас и писяюсь от смеха!

Хор ветеранов (облегченно)
Ляяяя: Все понятно.

БигБосс
Хотелось бы все-таки понять, чем руководствуются люди, выбирая себе ник типа <ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа>:

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) Это Вы меня имеете ввиду?

БигБосс
Нет, это я так, в воздух по воробьям стреляю.

Ассоль
Вам лишь бы новичков погнобить! На свой ник посмотрите!

МегаМачо
Девушка, а девушка, а вот сиськи у тебя на аве твои собственные или так, полет мысли и сила воображения? (подмигивающий смайлик)

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(кокетливый смайлик 3 шт.) А вот не скажу. Догадывайтесь сами.

Sterva
Бля@ь, зае@али тупые малолетки:

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ой как я с Вами согласная: Я вот когда по улице иду прямо устаю вся от них отбивацца, все познакомиццо хотят а у меня есть МЧ.

Хор ветеранов (еще облегченнее)
Ляяяя: Все понятно, дубль второй.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик с вопросом (3 шт.), смущенный смайлик (3 шт.))
А вот у меня есть вопрос и я давно над ним думаю. Вот мой МЧ мне цветы то дарит то не дарит. То-есть дарит вообще-то но не все время. И я думаю - он меня любит или нет? (злой смайлик (3 шт.), смайлик смеется (3 шт.))

БигБосс
Бросай ее! Это я твоему мужику говорю. Я бы с такой истеричкой и дня не прожил.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) - Я не истеричка!!! Мне все даже завидуют такая я спокойная!!!

МегаМачо
Ты не выйопывайся, а честно скажи - в попу даешь?

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(испуганный смайлик 3 шт.) А Вам какое дело?!!

Sterva
Для общего развития.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик смеется 3 шт.) Ой, как Вы смешно пошутили!!! Я прямо уписялась вся!!!

Sterva
Тупая аффца. Убей себя апстену!

Ассоль
Sterva, у тебя опять нид****? Надоело уже твое хамство!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт., злой смайлик 3 шт.) Вот вы смиетесь а я не знаю чо мне делать!!! Вы чо не можете мне почеловечески ответить?!!

БигБосс
Вообще-то у нас на форуме не принято злоупотреблять восклицательными знаками и смайликами.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(злой смайлик 3 шт.) Не надо меня воспитувать, я суда не за этим пришла!!!

МегаМачо
Девушка, поспокойнее. И да, грамотность тоже немаловажна. Но на мой вопрос о попе ты так и не ответила.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) А как умею так и пишу!!! И догадывайтесь сами!!!

Sterva
Дура, цветами недойопанная, тебе русским по-белому сказали, бросай его. Пока он тебя не бросил с твоим целлюлитом, хроническим ПМС и небритыми ногами.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) А че это вы все такие злые?

Ассоль
Не все!

Хор ветеранов (радостно)
О! Началось!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(злой смайлик 3 шт.) Так мне кто-нибудь ответит нормально или нет?!!

Хор ветеранов
А в чем вопрос-то?

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну наконец-то. Я уш думала чо так и буду всякие гадости только слушать. Мой МЧ мне цветы то дарит, то не дарит. То-есть дарит вообще-то, но не все время. И я думаю - он меня любит или нет? (злой смайлик 3 шт., смайлик смеется 3 шт.)

Хор ветеранов
Бросай его!!!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
Бля@ь, да вы мне нормально ответить можете?!! Я думала тут нормальные люди сидят а тут идиоты одни!!! Да пошли вы все на х@й, найду себе другой форум, полутше!

Хор ветеранов
Скатертью по ***е.

Ассоль
Ну вот, опять новичка довели...

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) - А я пиредумала!!! Я буду тут писать!!! Мне сдесь нравиццо!!! Это вы все щаз такие злые патамушта вы меня еще не знаите!!! Но я все равно буду с вами дружить!!!!

Хор ветеранов
Ляяяя: Пипец.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну ладна, да завтра диффчёнки!!! Завтра еще поболтаем!!! А то я уже на свидание к своему МЧ опаздываю!!!

Ассоль
Пока-пока! (улыбающийся смайлик)

Хор ветеранов (обреченно)
Оно само отсюда не уплывет... Модераааатор!

Рабочий день заканчивался: Форум опустел. Сотрудники одной фирмы расходились по домам. Начальник управления комплектации Иван Иванович (БигБосс), терпеливо отодвинув от уха трубку телефона, уже полчаса слушал пронзительно-визгливый голос своей жены, возмущающейся по поводу его задержки на работе. Застенчивый программист Жора (МегаМачо), прилежно высунув язык, записывал под мамину диктовку список продуктов, которые надо купить по дороге домой. Секретарша Светочка (Sterva) докрашивала губы, уже опаздывая на свидание. Главный бухгалтер Марья Николаевна (Ассоль), жена, мать двоих детей и бабушка троих внуков, устало запирала сейф.

И только сисадмин Василий сидел за компьютером, прихлебывал пиво и, злорадно хихикая, писал на очередном форуме:

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающиеся смайлики 3 шт.)
Здрасьте! Я буду туточки писать!!!

(c) Неизвестный автор

предыдущий пост напомнил мне одно творение..

Диалог на мужском форуме:

Дама автор: Здравствуйте, разрешите поделится проблемой, мой муж, когда писает, все время немного разбрызгивает мимо унитаза. Сначала я терпела и вытирала. Потом аккуратно намекнула, что вообще то можно быть и поаккуратнее. Не подействовало. Он продолжал все разбрызгивать вокруг. Я не выдержала и сказал уже грубо, что в следующий раз ему придется убирать свое ссанье самому, на что он обиделся и перестал со мной разговаривать. Однако стал писать аккуратнее. Я уже обрадовалась что он наконец то научился писать аккуратно, однако ровно через неделю он снова взялся за свое. Мы опять поругались. У меня опускаются руки. Не знаю что делать.

Форумчанин 1:
А разве до свадьбы он не писал мимо унитаза?

Дама автор
Нет, писал конечно, но не так много, обычно он делал это более аккуратно.

Форумчанин1: Так чего вы хотели? Смотреть надо было за кого замуж выходите.

Другая дама:
Попробуйте тоже писать мимо унитаза. Ему будет неприятно и обидно.

Аксакал:
Вы пытаетесь «отрастить себе яйца», указывая вашему мужчине куда ему следует писать. Мужчина имеет право ссать в своем доме куда хочет!!! Ваше дело убрать и молчать!!!
Хотите сохранить семью – хвалите его за то что сегодня туалет опписан по особому!! А женщина не имеет права так делать – писать мимо! Уже много раз говорили про разницу между мужчинойи женщиной так что довольно об этом!

Аксакал2
Мне кажется это скрытый протест против тирании жены. И вообще возможно он так самоутверждается, метит территорию. Не мешайте ему.

Форумчанин 2
Вообще какая разница куда писать, в унитаз или мимо. Хорошо что он вообще писает

Дама 3:
Может у него появилась любовница?

Аксакал:
Если не появилась то скоро появится. Еще бы в своем доме уже не вправе решать как ему писать. За всем следит жена. Если он уйдет – будет прав

Форумчанин
Я думаю он готовится уже к уходу и ищет наиболлее безболезненный выход. Например чтобы жена сама начала скандалить по причине опписаного унитаза.

Форумчанин2.
Какой мирный мирный повод??? Вы в своем уме???!!. Он же откровенно сцыт мимо, несмотря на уговоры. Тут война. Самая настоящая.

Аксакал
Да дележка квартиры... скандалы... вот так семьи рушатся.

Аксакал2 Бабы сами рушат семью, сначала выходят замуж за человека, который ей перед свадьбой сказал что волен писать где ему хочется. Потом она пытается его перевоспитывать, чего естественно не получается. Далее она недовольна, и говорит что мужики козлы.

Форумчанин. Вообще это в природе мужчин. Посмотрите на котов. Где вы видели котов которые писают строго в унитаз?

Форумчанин2: Он может написать пару раз мимо, пока вы не видите, но это не значит что он вас не любит или не дорожит семьей.

Дама2: Да у меня было такое. Сначала муж начал писать мимо, а потом подарил мне шубу.

Дама 3: а мне муж подарил кухонный комбайн

Форумчанин: Может это проявление его любви. Всего то.

Дама автор: Ура ура! Он меня любит.

Модератор: Тему можно закрывать?

Дама автор.: Он все равно писает мимо.

Модератор: это ничего...

(с) Бибигуль

<crypto> почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходство??).
причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась...
замечали такое?

<0013> их заставляли глотать

Пара выходит из кинотеатра:

- Ты чего такой недовольный-то после фильма, я ж тебе даже минет сделала!

- МНЕ?!?!

Правило современного россиянского кинопроизводства пишется, как "ХХХ".

Расшифровка:

- снято Хуй знает что

- снято Хуй знает для кого

- снято Хуй знает зачем

(с) Bomberman

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.

Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...

В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".

***

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?

Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.

Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь

и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"

....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

***

Наше мышление - это когда играешь в Call of Duty 4, находишь функцию "задержать дыхание" при прицеливании и первым делом начинаешь проверять, можно ли задержать дыхание так, чтобы чел задохнулся и умер.

***

- Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом.

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то ерунда! А что вы делали?

Пациент: Ел гусей.

Доктор: Так у вас гусиная ерунда!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ерунды.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ерунды.

Журналист (записывает): Гусиная ерунда вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ерунды.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ерундой выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная ерунда не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ерунды.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ерунда уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ерунды крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, оерундели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ерунды, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ерундой.

Премьер-министр Монголии: Да вы оерундели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ерунды. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ерунда, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы оерундели!

Сижу на трёх диетах. С одной не наедаюсь.

ребята, давайте уважать друг друга и выражаться без использования мата,  ведь мы все прекрасно понимаем что в русском языке до хуя пиздатых слов 

> ребята, давайте уважать друг друга и выражаться без использования мата, ведь мы все прекрасно понимаем что в русском языке до хуя пиздатых слов

и сразу же вспомнилось

надпись на заборе в Питере: Простите пожалуйста, но все-таки ХУЙ

- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год, блядь!!!

Сидят сын с отцом одни дома, делать не хер.
Отец предлагает:
- сынок давай в игру поиграем что ли, например в индейцев?
Сын отвечает:
- давай.
Отец:
- вот бери лук и стрелы и стреляй.
Сын выстрелил, стрела разбила оконное стекло, и улетела в окно соседнего дома.
Отец говорит:
- сынок пойди извинись, а то я старый и мне типа стремно.
Сын сходил, возвращается и говорит:
- па, у меня 2 новости: хуевая и очень хуевая, с какой начать?
Ну начинай с хуевой.
Короче мы дяде Васе член прострелили.
А очень хуевая?
А еще нашей маме 2 щеки.

Жена жалуется мужу:

- Дорогой, мне все надоело. Каждый день одно и то же: соярий, массаж, фитнес, шопинг... Я устала, мне хочется чего-то нового.

- Дорогая, может тебе куда-нибудь съездить?

- Отличная идея! А куда?

- Ну, для начала, думаю, в глаз...

Каждый раз выходя из парикмахерской меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали как я хочу постричься?

Звонок в техподдержку:
- У меня поисковик не открывается.
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

Этот анекдот на мужском сайте просто обязан присутствовать!

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами. Заправила автомобиль бензином, произведённым мужчинами из нефти добытой мужчинами. Поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, с помощью топлива, добытого мужчинами. Поднялась на лифте, смонтированном мужчинами. Включила свет от электрической сети, проложенной мужчинами к электростанции, построенной мужчинами. Залила кипятком, подогретым на газе добытом мужчинами, из водопровода, проложенного мужчинами, кофе, привезённое самолётом мужчинами с плантаций, обрабатываемых мужчинами. Взяла булочку, изготовленную на заводе, построенном мужчинами, из пшеницы, посаженной и собранной мужчинами, купленную в магазине, построенном мужчинами. Нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами и написала буквами из алфавита, придуманного мужчинами: "Я - независимая женщина. Зачем мне эти алкоголики?"

По-моему, "Красная бурда"

Однажды мужчина вышел из подъезда, и увидел, что на его машине написано: "Помой меня!".

Он очень испугался, что машина начала с ним разговаривать, и сразу помыл машину.

Через неделю он снова увидел, что на его машине написано: "Помой меня!". И снова испугался и помыл машину.

Через неделю он снова увидел, что на его машине написано: "Помой меня!". Но на этот раз он не испугался, а спрятался в кустах.

Никто не знает, чем закончилась эта история. Но теперь эту машину моет Вася из третьего подъезда.

> Однажды мужчина вышел из подъезда, и увидел, что на его машине написано: "Помой меня!".

Ненене! Усе не так було!

Ставит мужичОк новорусский вечерком жЫп свой под окном, а утром на борту жыпа надпись гвоздиком. Там где шильдик "4 x 4" добавлено "= 16"! Бегает мужичок, материцца, а ничего не поделать, надо в ремонт гнать. Залатали ему надпись. А на утро смотрит, опять: "4 x 4 = 16!" Ну, думает, как же мне их победить? Заказывает в мастерской себе шильдик ручной работы, на котором уже заранее написано "4 x 4 = 16!".

На утром, на борту машины находит накарябанную гвоздём (рядом с шильдиком) надпись - "Правильно!"

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

- А я видел вчера игру... Там, типа, мир какой-то... и по нему ходить можно и с народом базарить!

- Это ты из дома вышел!

Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:

- Что, горло простудила?

- Нет, натерла.

-Гражданин Бессмертный?- вежливо спросил добрый молодец.

-Да, это я.

-Тогда мне к Вам.

Добрый молодец растегнул кожаный портфель с надписью "Буян-инвест" и достал

стопку официальных извещений.

-Хм... ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409, верно? Вы поручили его нашим

заботам?

-Да,- осторожно подтвердил Кощей.- Это мой сундук. Я в него, можно сказать,

душу вложил.

-Тогда вынужден Вас огорчить,- добрый молодец скорчил трагическую

гримасу.- В

связи с последними колебаниями... Медведи сыграли на понижение, дуб упал

на 85%.

-Как?!- ахнул Кощей.

-Это еще не всё,- продолжал добрый молодец.- Сундук распался, заяц вышел

из его

состава и утратил контроль над селезнем. А селезень, к сожалению, больше не

владеет монопольным правом на яйцо. Так что иголку Вы потеряли.

Кощей схватился за сердце и умер.

Прочитала в ЖЖ думаю сюда как раз в тему.. хотя конечно смех сквозь слезы

Магазин Ашан.

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.

У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:

- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!

- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...

С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.

Я, отлипая от клеенок:

- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?

- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.

Как говорится, без комментариев...

Надпись на могиле автогонщика: "Я родился и умер от дырки в резине".

Снимаю порчу, сглаз, полосу невезения, череду неудач. Киллер Вася.

К-во БАКТЕРИЙ во рту ~ к-во ЛЮДЕЙ на Земле!

Вопрос: А НА ХРЕНА ИХ СТОЛЬКО?

побояню пожалуй

Петька спрашивает у Василия Ивановича:

-Василий Иваныч а что такое НЮАНСЫ?

-Видишь ли Петька надо показывать, снимай штаны!

ПЕтька снимает штаны ВАсилий Иваныч ему хуй в жопу рраз!!

-Вот смотри Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть НЮАНСЫ!!!

Свадьба - торжественная сдача пизды в эксплуатацию.

Что-то совсем забросили тред, непорядок.

***************************************************

Покупатель:

- Есть ли у вас конские волосы для гавайских гитар?

Продавец:

- Нет, но зато есть лошадиные пёзды для немецких губных гармошек.

-Мойше, куда Ви так бежите?

-Исполнять свой супружеский долг.

-Так Ви ж живёте в другую сторону!

-Ой, боюсь туда я уже не донесу...

я знаю отличный анекдот про Почту России но я вам его не расскажу потому что у меня обед!