Развод с мужем пережила,просит вернуться,не знаю что делать...

Кратко: Муж подал на развод, не ссорились, просто не смогла поехать с ним в Москву, теперь просит вернуться. Прошло пол года

Теперь кому интересно подробности:

Начну сначала…

5 лет назад я познакомилась со своим мужем…Это было после дня милиции (4 марта 2007 года)

Нас познакоимила моя сестра. Он вместе с ее мужем в милиции работал…

Сразу мне показалось, что он вообще не в моем вкусе…Лягушка крейзи фрог…а я дылда, как он позже признался…

Но к концу вечера мы разговорились, в принципе я ему понравилась, да и он мне тоже…

У меня до него не было никаких серьезных отношений. Максимум поцелуйчики и ласки…

Здесь я влюбилась в первый раз в жизни…

Мне было с ним интересно

Ездили вместе отдыхать…

Хоть мы оба эмоциональные были… но очень легко и просто отходили…

Оба безбашенные… во всем…

Вместе могли тусить в гараже…ремонтировали вместе, могли вместе ходить по рынку или магазину… Помогал мне выбрать машину, сам учил меня ездить на машине…

Решили пожениться…в 2008 году, летом…26 июля…

Моим родителям он не очень нравился, да и вообще мне все твердили, что мы с ним не подходим. Я высокая блондинка (175) с модельной внешностью и симпатичным личиком, всегда слежу за собой…. Он ростом немного ниже меня 174, с животом и бочками, не очень одет…

Пришлось жить с его родителями…и работал он у моих родителей. Он уволился с милиции (сейчас я очень жалею, что жила с его родителями и позволила пойти работать у моих, это очень-очень испортило наши отношения)

Они меня забили…я просто очень мягкий человек, плакала все время…

Мы решили отделывать их старые полдома, деревенских, для того, чтобы быстрее жить одним. Там ничего не было, бревна половины дома. без дверей, только печка была…

Мы делали все вместе, выбирали все вместе…покупали все вместе…

Нам было хорошо вдвоем.

Наконец через год жизни с родителями мы переехали в свой дом. Да там было не айс. Но мы не могли нарадоваться.

Нам никто не мешал жить.

Но Женя, почувствовав тогда, что меня можно унижать, я сама в этом виновата. Можно ездить на мне, я просто беззаветно любила его…начал потихоньку надо мной издеваться…я от этого начала быть раздражительной… Он не хотел ребенка, ругался постоянно, оставался кушать у родителей, хотя я вкусно готовила дома и ждала его… Я его ждала не кушала, хотела чтобы он оценил как вкусно… Когда появилась собака мы вместе не могли нарадоваться, она была как маленький ребенок у нас, потом к нам зимой прибилась еще один щеночек… совсем маленький… мы и ее забрали себе…

Жили вместе достаточно нормально. Но уже никуда не ходили, не ездили, ему было со мной не интересно… я постоянно хотела куда-нибудь, но не хватало денег, а ему было интереснее с родителями, чем со мной…

У меня появилась апатия…

В 2011 году в январе я ушла. Он не спешил меня возвращать… а я очень сильно страдала. Уж очень сильная любовь была… Меня отвели к психологу… Я плакала постоянно… Потом он начал проявлять инициативу… мне было его жалко, я ездила как дура, стирала, готовила ему… по сути я заставила его вернуть меня… чуть ли не насильно…я очень хотела обратно, ни на кого другого не смотрела… мне его жутко не хватало…

И я вернулась к пасхе (это был май) обратно домой…

Я немогла надышаться на него…

Но… кризис… он работал на двух работах, маршрутчиком по выходным и менеджером по продаже запчастей… Мне его очень не хватало, было жалко, что очень уставший приходит, хотелось как ребенка расцеловать всегда…Он психовал… уставший…

И мы решили, что надо ехать в Москву, так мы никогда не заработаем на квартиру… Мне идея показалась нормальной. Потому что он никак не мог найти себя… Может он в Москве найдет наконец что он хочет от жизни… Он меня оставил одну… я жила одна в доме… он поехал туда, ему было не сладко… я так хотела к нему. Он приезжал раз в месяц.. но так и не нашел пока нормальное жилье и работу… а я так мечтала быть с ним, я готова была спать на матрасике без кровати, в общаге, лишь бы с ним…

В сентябре я наконец съездила к нему… мы с ним не могли надышаться друг на друга, вместе спали в обнимку… гуляли…

Потом я уехала обратно в минск

Мне дали должность начальника отдела, я согласилась, для того, чтобы была отметка в трудовой… чтобы ехать в москву уже не простым экономистом, а с должностью…

Женя все никак не мог определиться с работой…ему хватало денег только заплатить за жилье, я ему сама окупала билет на поезд, чтобы он доехал…Сама платила кредиты. ЗП у меня была не большая, но я себя урезала во всем… очень переживала из-за него…

В итоге в ноябре он пошел на новую работу мастером в автосервис… денег не было… он только на новой работе смог в счет аванса взять денег на квартиру… У меня тоже ЗП не давали… Я написала на увольнение. Директор ни в какую не хотел меня уволнять. Я принесла письмо, что муж работает в москве и меня не могут держать больше 3 дней, на что он сказал, чтобы я не дурила ему голову. И ушел преспокойно в отпуск… Главный инженер меня ни в какую уволнять не хотел… Женя психовал.. директор пришел, я попросилась хотябы в отпуск… он сказал что нефига, хотя мне надо было забрать свою часть отпуска в 2011 году… я жаловалась Жене, звонила ему каждый день. По нескольку раз, я скучала… Его родители мне мозг выносили, что когда я уже поеду. Я сама быстрее хотела к нему…

4 декабря я позвнила ему вечером, никто не поднимал трубку, потом телефон выключился… телефон включился в 3 ночи, я сразу начала ему звонить, где и что, я волновалась… на что было сказано, что он был с девочками. И чтобы я отстала от него…

Я психанула…

На следующий день он не звонил, я ему сама позвнила. Спросила как дела… он ответил, что ему как-то противно со мной общаться, что я еще 13 ноября обещала приехать… на что я сказала, что меня не отпускают, месяц проходит 8 декабря и меня обязательно должны отпустить, ну хотябы в отпуск, я хочу провести свое день рождение 13 декабря с ним. Я звонила. Он поднимал трубки, бросал, не хотел слушать, говорил, чтобы я не называла его женечкой… мне было очень паскудно на душе…

8 декабря я пришла в кабинет директора и сказала, чтобы он меня уволил…

Он сказал, что согласен…

Я позвонила с самого утра жене, думала обрадую, что меня наконец-то уволили, и мы будем вместе… он сказал, что я ему больше не нужна , он знать меня не хочет, он ко мне ничегошеньки не чувствует, не хочет от меня детей, и ему противно со мной разговаривать…. Что со мной было. Никаму не передать…

Я не знала, что мне делать…

Я его очень сильно любила…

Но я не стала мешать ему... я ему ни разу не позвонила… на работе меня оставили, отпустили в отпуск…

Я не могла, я все время плакала, я не ела ничего…

Я очень похудела…

13 декабря он позвонил…поздравил… спросил, когда мы будем разводиться… я ответила. Что хоть завтра…

Он ответил отлично…

Мне сделали праздник мои родители, сестра ее муж и мой друг… он мне подготовил маленькие сюрпризики… и говорил по телефону где мне их взять…

Потом мы поехали вечером на библиотеку и я пускала свои желания…

Мне было плохо, но я сжимала все…

На след день он приехал, я думала, что мы помиримся… но ему было абсолютно все пофиг…

Он писал заявление я просила его обнять меня… я просила его подумать как дурра… но было как в стену…

Потом я его затянула в туалет… он был не против… мы там …понятно что…

Но он был какой-то далекий…

На этом всё… в 2011 году мы больше не созванивались…

Я постепенно начала его забывать…

Ну не так все просто…

Я начала общаться с парнями по интернету…

С олегом из Голландии и Андреем из минска у меня сложились более-менее отноешния…интерент знакомых…

Немного приходить в себя

На новый год я пошла в ресторан

Там мы прекрасно провели время

Я замечательно выглядела, от меня не отходили мужчины….

Я начала отходить, забывать о нем, я не подавала на раздел имущества, хоть и вкладывала тоже туда будь здоров и еще не забирала свои вещи оттуда..

Там не было света…

Но 4 января он повонил мне, сказал. Что не может меня забыть, по прежнему любит, хочет…я растаяла…

Начала спрашивать, если у него там кто, он сказал, что особо нет, просто общается с девушкой… так кофе попить, потрындеть…

Но очень восхищался ей, что она никогда не стала бы общаться с женаты мужчиной… и т.д.

Я ему в серцах сказала, что мне все равно кто у него есть… я его люблю не могу без него, я согласна на все. Лишь бы был со мной… на что мне сказали, что мне с тобой сложно общаться…и бросили трубку…

Я опять закрылась в своем мирке…

Потом я получила распечатку его звонков, на мне телефон был оформлен, зачем ее смотрела, не знаю, хотела не смотреть… там был только один номер, он постоянно звонил ему, потратил кучу денег, мне за разговоры он денег не отдал… меня это покоробило…

Мне стало невыносимо плохо, это было ночью, я позвонила по этому телефону. Подняла девушка… мне сразу стало ясно все…

Мне было жутко плохо… это был второй удар…

Я ему позвонила. Но у него изменился номер. Я не знала его…но потом я просто не стала больше об этом думать… я ему опять поверила, а тут такое…

Потом меня попросили забрать вещи из дома…

Тогда я позвонила ему и сказала, что поеду вещи забирать…

Никого не было, мы погрузили все вещи… и тут приехали его родители, его мама начала кричать. Что сейчас вызовет милицию, почему я все вещи позабирала… ну на самом же деле я не забирала все вещи,я забрала только то что родители дарили. А из совместно нажитого микроволновку и швейную машинку…

Я ей так и сказала. Она голосила, я была ууже сильная после ударов и черствая. Я не стала плакать, а просто сказала, этот впорос мы обсудим с женей без вас и ушла, она бежала за мной и кричала это тебя бросили. А не ты!!!! Не обольщайся…

Мне было жутко больно…

Мы опять созвонились с женей

Он говорил что он очень любит меня и надо было с ним все согласовать…

И готов мне все отдать..

Я опять уши развесила… но была уже черствая… я не поддалась ни на что, хотя хотела с ним говорить и слышать его голос…

Потмо прекратила с ним общаться. Он периодически писал письма. Смс, звонил, я игнорировала, я пробовала начать новую жизнь… парни были от меня без ума…

Я начала одеваться с большим вкусом… и активно начала общаться с Андреем он только ирехал из швейцарии и Сергеем, я ему давно нравилась, он меня на сайте нашел, это директор организации субподрядчиков…

Я старалась о Жене не думать совсем…

В феврале он приехал…

Я его увидела, мне стало его жалко, грязный, неухоженный, недосмотренный. Похудел…

Свитерок какой-то серенький, цвет ему вообще не идет… лохматый весь…

Но он был не простым же мне человеком, мы пошли отключать телефон… и я ему хотела отдать вещи, которые я нечаянно прихватила…

Он меня очень хотел, уговаривал…

Я не соглашалась…

Но в итоге уступила…

Мы сняли номер в какой-то гостинице…

В итоге переспали и тупо разбежались

Он просил подумать… на счет вернуться к нему…

Я не соглашалась, но в конце просто сказала, что подумаю месяц, просто чтобы отстал… я не хотела с ним общаться…, мне это доставляло жуткую боль..

Я закрыла все мысли о нем на замок и активно общалась с сергеем (по интернету, но круглосуточно…) и с Андреем, но в живую, он меня познакомил со своими друзьями… мы много куда с ним ходили, забирал с работы. Чтобы просто отвезти домой… дарил мне конфеты… и всякие безделушки…

Говорил. Что соскучился и все такое… я ему очень нравилась…

И он меня боялся… постепенно наше общение сошло на нет…

У меня было совсем мало времени встречаться. Каждый день мне надо было куда-то идти, то на англ, то на танцы, то на рисование… то шопинг…

Я постоянно общалась со своими друзьями, с Пашей, Вовой, они меня познакомили с Клаудио, это парень из Польши, я ему очень понравилась. Он сразу же нашел меня в интернете)) мы договорились с ним встретиться после пасхи, когда он привезет фильм на польском для меня…

Мне было хорошо с моими друзьями да и времени не оставалось с моими увлечениями ни на что…

А Женя только дразнил подарками, то ноутбуком, то телефоном. То кольцом… для чего не понятно… он все равно ничего не привозил… а я не меркантильная….

Мы только спали вместе, когда он приезжал, нам было хорошо просто полежать вместе в обнимку, ну мне во всяком случае так казалось…

Он говорил, что не может без меня и понял что потерял… я опять растаяла…

Любовь так быстро не проходит…

Мы проводили с ним вместе время, он подарил мне колечко, я не могла налюбоваться на него…

Мы провели чудесное время в несвиже…

Когда уехал в москву я скучала уже…

Ревновала, не знаю почему. Но я доставучая до жути… и зануда еще та, а Женя слишком хвастлив…

Я просила номер телефона Алины… он дал. Я просто написала смс: спасибо… а потом подумала, что глупо и просто написала, что ошиблась номером… в итоге она мне начала расписывать что и как (что они вместе жили. Вместе спят, что она уже знакома с его сестрой и ее мужем и всякую ерунду) и женя это не отрицал особо… оказывается это из-за нее он меня бросил..

Я была очень сильная уже, но новый удар меня подкосил снова…

Я ему все простила…

Он говорит, что не мыслит жизни без меня, он только мной живет…

Но доверия уже никакого нет…