Итог истории печален донельзя. Год 2013-2014 выдался "атлична-атличным", сска.. Финалочка вообще... Молодая семья. Маленький ребенок. Как и во всех таких ситуевинах глава семьи рвет подметки. Вот и я за этот год сменил три места работы, уехал в столицу на перспективную должность, облетал полстраны, дважды затевал свое дело с людьми, каждый раз, падая, вставал и начинал заново...При этом для жены было все не так и все не то. В Москву уехал - " баб ипать. Я против!" - истерила жена - "За тобой не поеду!." Я поехал все равно. Баба не разумная, а мне о ребенке, о ней о дуре, сидящей на шее у меня и у тестя, думать нужно.
При этом, где бы я ни был, жене всегда был верен. Гостиницы, пабы, бабы, корпоративы...Всегда думал тока о своем "варенике". Я не курю. Не бухаю. Все бабки в дом. С руками. Внешность при мне. Доход средний.
Так вот, к разговору о "все не так и все не то"...В результате моих мытарств и не без дрочева жены типа: " возвращайся из столицы домой, хоть за копейки, но чтоб только дома на диване, со мной", вернувшись: " Где деньги? Ты не мужик!" - я вообще остался без работы...
Нервы, депрессуха, руки опускались. Летом скандалы на почве трудности с баблом, а ее интересовало только это, усилились. А запросы у жены всегда были нормальные. Нерациональные покупки, кривое иблище в случае моего отказа потокать. Я психанул. Я орал на нее, выходил из себя, а ей как- будто все пох и я это чувствовал с каждым днем все сильней. А я как бы чувак вообще не терпила ни разу. Рот откроет или пачку надует, я предпочитаю проблему обнажить, а не ходить и гадать, что у ОЖП за криворотость. Упрямая всегда была, как танк, узколобая, не гибкая, бабавотая в этом плане, двуличная, а тут чот ваще гнуть начала жестко. Безаппеляционные заявления. Гусеницами своего танка по родне, по мне, "не мужик". "Все сделал мой папа!" Говорить, что полностью обставил дом мебелью - кресла-качалки, кованая кровать, посудомоечная машина по щелчку на премии, нет смысла.
Надоели драки и вопли, тем более дочь уже все видела и слышала и, главное, понимала. Смотал удочки и съехал.
Почувствовал облегчение. Знаете.Думать о себе начал. Было спокойно. Ровно. Интересно. Начал искать работу. Параллельно с этим моя женушка дрочила меня звонками с унижениями о моей несостоятельности и требованием денег. И только. Только денег. "Укради, убей, займи", говорилось мне. Это еще больше отмораживало от нее. Я подкинул немного денег, разгружая фуры, пока искал работу, но при этом - " мне твои копейки нах не нужны, мне папа все дал, на меня и на нашего ребенка". Отказывалась от помощи моей родни, в общем...Лавировала между режимами "мне от вас ничего не надо, ублюдки" и "я требую бабла!". Бла-бла-бла.
Короче конец августа. Происходит следующее. Я приезжаю погулять с ребенком. Жена падает на колени прям на улице со слезами " прости, вернись, люблю, ничего не надо, прорвемся" Такое извинение показалось мне очень экспрессивным, надо сказать, что она так не извинялась за самые даже жестинные выходки. Я вернулся домой. Вечером, пока она была в душе после примирительного шпёха начал лазать по истории браузера и нахожу такие вещи, типа " я изменила мужу", "простит ли Бог измену мужу" и т.д. Я похолодел...Надо сказать, что как бы там ни было, за что я ее любил, кроме внешностии, секса, так это за то, что как алень верил в то, что она верная. Всегда говорила, что "никогда не изменит", клещами из нее не тянул, звездела, что "изменила первому мужу с тобой, потому что ты мой идеал, я так влюбилась, что сошла с ума", что " немыслимо изменить - другой запах тела, другие повадки, другие движения. Никого не смогу подпустить к себе после тебя". "Буду одна, наверное, если разойдемся". И все это, комрады, лилось рекой и я никогда клятв и слов высокопарных о любви из нее не тянул..
Так вот, вернемся к истории браузера. Мне было сказано следующее: " Я не изменяла. Я искала ответы на вопрос - потому ли у нас не клеется, что я изменила с тобой первому мужу, ведь это грех". С холодным иплом. Обычно я ее всегда читал. А тут..Поверил. Убедительно так, вообще. Она набожная донельзя просто. Могла ребенка поднять в 6 утра, пох, что спит, на какие-то церковные ритуалы отвести, в храм. В общем...Знаете, чо я вам скажу? Не зря говорят, что если человек истово молится, но не искренне, а как "толоконный лоб", по алгоритму, если тяга маниакальная к чистоте и уборке, то что-то нечисто у человека на душе.
Так я поверил, что все норм. "Ананетакая".
Подводя итог. Потом мы еще пару раз ругались, разъезжались и съезжались. Но последний раз нас хватило ровно на сутки.
Сентябрь. Общение после одной из нормальных долгих бесед стало ровнее, хотя я возвращаться не спешил. Вроде договорились пока пожить порознь. Дочь направили в больницу. В неврологию (угадайте почему?). Я помогал, ездил. Общались с женой тепло. Как раньше...
В один прекрасный день, когда я навещал девочек в больнице ее как подменили. Злая. Ищущая конфликта. Сухая и болезненная стерва. Расписывать мои умозаключения от чего и почему не имеет смысла. Результат - мы ссоримся вдрызг. Спустя две недели она уже сама звонит и просит забрать из ее квартиры вещи, которые она выставила на лестницу! В тюках. До смешного: постельное белье, что родственники дарили, полотенца, тряпье, одним словом. И нихера из того, что есть действительно мое - комп, фотик и пр. Ни каких предложений адекватного распила. Я махнул рукой, оставил ей все, ничего не требовал. . Октябрь не общались. Я жил надеждой, что все наладится, просто заебали друг друга. Я устроился на работу. ЗП маленькая, но хоть что-то и по профессии. Перезимовать и не потерять стаж самое то. В начале ноября объявляется. "Я подала на развод".
А дальше...Загривок почувствовал, что мой "вареник" уже не мой.. И правильно почувствовал. После начал ей звонить. Меня засуетило. Выясняется:
Я познакомилась с мужчиной. Сначала смотреть на мужчин вообще не могла.(долго, думаю я, хех. Целый месяц. И это после всех клятв и отвращения даже к мысли о другой пиписке)
Я понимаю, что меня сливали еще летом. Что, все камбеки летние были только агонией. Металась девочка. Что либо она конченная блять и сразу развелась на чпок с первым, кто ее активно клеял, либо тут мутево было гораздо раньше. Отрицает, говорит, что, мол "с места в карьер". Что не любит больше. Только как " друга, брата-свата". Ржу сквозь слезы. Его любит, говорит. Издецки. Я говорю,в чем причина? Отвечает, что я "гораздо привлекательнее и интереснее, но не это в жизни главное". Секс мошт? Нет, говорит, дело не в сексе, в сексе со мной она была полностью удовлетворена, а в отношении к ней. Он слушает, типа и слышит и старается делать и делает то, что я хочу. Он внимательный и все в таком духе.
Я выпал в осадок. Да нет, я был вне себя от отчаяния и начал косячить. Приехал с цветами, стоял на коленях, бляха, а он оказывается у нее уже живет! Играет с моим ребенком, спит в нашей постели..Я еще осознал бы измену как акт, но чувак за месяц обосновался у нее. Семья ее, папуля любимый в курсе, что дочка поменяла аленя. К себе жить позвала.
Никаие аргументы не действовали. Я как-то интуитивно смекнул, что уговаривать ее значит аленить и портить себе жизнь. Что она ничего не видит и не слышит уже. После приезда за ребенком больше не прогибался. Звал мужика этого на разговор. Не вышел. Даже носу не показал. Я вообще достаточно бойкий малый так-то, хотя осознаю, что а) сука не захочет, кобель не вскочет, б) начистить ему *бло ничего не изменит в) Сам был на его месте когда-то))) Ничего женушке не говорил с того раза. Перестал. Не звонил. Не писал. Два раза забирал ребенка к себе на выходных. Понял, что пока это только дрочиво для моих нервов. Сука! 29-го ноября была днюха у дочери, так вместо меня там дядя был, меня не позвали. 29-го декабря у меня днюха! Новый год скоро. Блин. Год заканчивается вообще шикарно. Все потерял. Хоролую работу. Семью. Зато год очистил семенаа от плевел. Теперь знаю чему какая цена. Где истинное, а где пыль.
Что имеем:
10-го декабря был развод. Пачкаться не поехал. Написал заявление, что совсем согласен. У БЖ претензий нет, еще б. У нее все океюшки. Было заседание. Итои не знаю. Жду извещения из суда.
10 декабря начал свой санчас.
БЖ в черный список.
Все напоминалки о ней - с глаз долой или в топку.
Соцсеть в вакуум.
Никакого издежа о ней. Фотогалерея заблокирована.
Готов как Маккалей Калкин в "Один дома". Locked & Loaded
Надоело лезть на стену. Надоело слезами утираться.
Завиноватила и зажила счастливо по-новой. В очередной раз сменив мужа как более непригодного.
Чуйка давно подсказывала, что не надо было возвращаться, когда уходил в сотый раз. Просто сам рос без отца. Хотел дочь воспитать. Только мой папаня свалил сразу после моего рождения, да так и не объявлялся, а я пытался терпеть мозговынос " ради" ( и далее по тексту, как у всех). Да и любил ее сучку. Теперь понимаю, что это тупо бабонаркомания.
Учите меня, комрады, уму разуму. Примите в свое кредо еще одного асассина-новичка пожалуйста. Готов совершить прыжок веры..
