посмотрите на все стороны............ я уже не справляюсь

Ну что..... никогда не думала, что меня коснется сия банальность - но пишу, чего же боле....... моя история. В браке 18 лет. Познакомились когда мне было 18, поженились - в 19. Муж старше на 3 года. Мы разной национальности, муж татарин, я русская. Тогда в 18 лет, это казалось неважным.......... тем более - обрусевший. Двое детей. Дочь и сын. Живем в провинциальном городке. Я не последний человек по должности в определенных структурах, на виду так сказать.

Последний пять лет (после рождения сына) мы живем каждый своей жизнью...., почти не общаясь, практически без секса, но стороны вызывая умиление окружающих. Сейчас эти мучительные отношения невыносимы....... очень давно я поняла, что они ошибочны, но до сих пор не могу понять, почему так больно и страшно поставить все точки....

Когда все начиналось, это было по-детски невинно, чисто, как мне казалось, беззаветно. Первый секс, абсолютная откровенность, клятвы любви до гроба, так мило. Муж как то сказал, спустя какое то время после свадьбы - "я думал что ты даже в туалет не ходишь)))". Мать супруга - женщина недалекая, но манипулятор, что надо. Прожив всю жизнь с необразованным алкашом, в ненависти со своей свекровью, она, соблюдая все законы психологии, благополучно бросила все силы на доказывание того, что сын больше любит свою мамулю. ААААА, всего не расскажешь.......... ПО грехам мука.

свекровь я свою 3 года после свадьбы старательно называла мамой, веря, что я то обязательно с ней договорюсь обо всем. Кто сталкивался с "их" менталитетом, бабским особенно - тот меня поймет. Вся жизнь моей свекрови - это фантик, силы тратились и тратятся на создание благополучного имиджа, "что люди скажут", это касается всего, включая веры. Никто из семьи моего мужа не знал и не старался узнать даже основ ислама, только какието внешние фишки по указкам бабулек, правила и заповеди не соблюдались. А человек неверующий - никогда не будет уважать веру другого.

Правду говорят - надо дневник вести........ не знаю что писать)))

Я поздний ребенок, отличница, активистка. Отец по тем советским временам много мне дал, все воспоминания хорошие связаны с отцом - поездки в москву - зоопарк, цирк на Цветном, парк. Поездки на море..... уроки - ненавистные геометрия и черчение - только с ним. Он всегда знал как заработать деньги, как подойти к "нужным" людям (в те времена - это редкий и опасный дар) Я помню, что часто ему говорила - подрасту научи меня всему))) Мама, что мама - на первый взгляд очень простая... Забота ее состояла, только в том, чтоб в доме мешками были крупы, сахар масло - времена дефицита, чего уж поделаешь. Варила огромными кастрюлями. Еще , живя в частном секторе, родители всегда держали скотину - теленка и поросенка, поэтому остатки еды благополучно скармливали животине. В школу она практически не ходила. Часто орала на меня, глотка у нее "луженая" - на всю улицу слышно)))) Никаких разговоров по душам у нас не было...

Отец сгорел от рака...... когда он меня устраивал в университет, на самый престижный факультет, он уже был слаб. О том, что у отца рак, я узнала перед его смертью, и то случайно.... он берег мои чувства..... его не стало, когда мне не было 18ти. Мать, оставшись одна, одновременно уйдя на пенсию, совсем потерялась........ В конечном итоге заработала сахарный диабет... отношения наши не улучшились.......

Сейчас, смотря на себя ту 18тилетнюю - я понимаю, как плохо, что материнского совета, мудрого совета я не получила.... Девушка я поздняя, в школе мне никто не оказывал внимания, я была очень правильная и принципиальная. Если считала что-то неправильным или несправедливым - могла пойти против класса, как Жанна Д"Арк)))))) К концу школы природа выбросила на меня многие свои краски - я превратилась в ооооочень яркую птичку, только жаль, что не понимала этого. Выглядя немного старше 18ти лет, ясно, что у мужчин я вызывала только одно желание. они стали липнуть ко мне как мухи. В конечном итоге, поняв своими "неиспорченными" мозгами" чего хотят эти нехорошие люди - я стала впадать в ярость и депрессию))))))) Как это про МЕНЯЯЯЯЯ, про самую правильнуюююююююю, могут подумать, что я соглашусь на ТАКОЕЕЕЕЕ. Сейчас пишу - смеюсь)))))) но я, честно, была такая глупышка. Потом совершенно случайно я встретилась со своим мужем, не заметила его даже сначала. всю жизнь я боялась татар - и подумать не могла, что так все выйдет. Он прыгал вокруг, восхищался, помогал по первому зову. Невысокий, со специфической внешностью, сейчас я понимаю, что он не мог поверить, что я буду с ним разговаривать)))))) Решив в какой то момент, что в этом мире грязи и обмана - он единственный, кому можно доверять - я решилась на интим, принеся себя в жертву, большой любви))))))) Ну уж решившись - мне даже мысль не пришла, что может быть кто то еще))))))). Короче свадьба, живем у моей матери. Свекровь, не желая обременять себя нашим присутствием, тем не менее очень активно интересовалась нашей жизнью. звонила по 10-20 раз за день и все время болела, хотя ей было чуть за 40 лет. Если сын не звонил ей полдня, ее телефонный звонок начинался слезным причитанием - "что все - мать тебе не нужна стала, как бессонные ночи проводить около тебя и т.д. и т.п." все это сопровождалось рыданиями. Муж молча выслушивал все это - у них не принято маму огорчать и перечить ей. Любые попытки делать в доме тещи мужскую работу - сопровождались свекровиными советами и страшилками о том, что горбатится он не свое имущество, что если он станет больным - то его бедного выгонят из дома. Помню, что я жила меж двух огней - мужем и матерью. Но уйти жить отдельно - мозгов не хватило, да к том времени у меня проснулась дикая жалось к матери, которая по моему разумению обязательно пропадет (чем мама благополучно пользовалась).

Через пару лет я родила дочь. У девочки диагностировали серьезный порок в развитии, требовалось лечение, а главное время. Помню, какое это потрясение было для меня - как такое могло произойти со мной...... Врачи бегали за мной, чтобы оформить инвалидность - а я гордо заявляла, что МОЙ ребенок абсолютно здоров и мне НИЧЕГО не нужно от доброго государства. ПОтом началось лечение. Оно состояло только в особом постоянном уходе и времени. я жила от поездки до поездки к нашему врачу, ожидая только слов - все хорошо. Я была вымотана. Свекровь приходила, да приходила и одна, и с золовкой. сядет рядом с кроваткой и начинает елейным голосом говорить - ооооооой, что же она такаааая, у нас в роду никого таких нетуууууууу..... Я переживала, плакала, но молчала. НИ РАЗУ не было такого, чтобы она сказала иди, пройдись, или поспи в конце концов..... посидит и пошла с чувством выполненного долга.

Первое потрясение в отношениях с мужем было, когда прийдя от мамы, без предисловий и вопросов он заявил мне: "завтра идем к маме, "крестить" дочь по-мусульмански. Если ты не пойдешь, то я уйду, потому что иначе - я не мужик". Это было неожиданно и так не похоже на него. Я и не отказывалась в принципе никогда. Раньше в самом начале были разговоры о том, что обряд крещения мы выполним в обоих вариантах..... Я пошла - а у свекровушки то уже там целая свадьба..... вытерпела я это, но в сердце камень.

У мужа существенный недостаток был - все что я говорила в любых ситуациях - он пересказывал свекрови, и наоборот.....

Вторая ситуация, роковая, случилась, когда свекровь с золовкой пришли на "разборки" моего поведения. Накануне проведя бессонную ночь у кроватки дочери и уснув в 8 утра я отказалась участвовать в фотосессии золовки, которая не предупреждая решила ее провести в 9-00. Свекровь с обиженной золовкой прибежала тем же вечером. Слово за слово, я сказала ей чтобы она уходила. Что тут началось - свекровь хватала сынулю, орала истошно, что его жена выгнала в зашей ее бедную из дома, а что дальше будет. Короче, сынуля ударил меня по лицу, да так, что об мой зуб порвалась губа насквозь. Помню глаза своей дочери, которая плакала в своей кроватки, глядя на меня окровавленную........... у меня все оборвалось... меня не били НИКОГДА. Тем более в данной ситуации, причиной которой кроме глупой истерики свекрови ничего не было. Я взяла трубку телефона, чтобы вызвать милицию. свекровь сразу заткнулась. Бросилась мне в ноги, умоляла - только не милиция. Они ушли, я осталась в 100 процентной уверенности, что жить с этим человеком я не буду. На следующий день на запланированном визите, врач сказал, что дела у дочери очень плохо, требуется срочная операция - итог которой неизвестен. Все почернело.............

на работе, на которую я только что устроилась была очень душевная женщина, верующая. Сразу поняв, что у меня что то происходит - она сказала, что дочь необходимо покрестить и молиться, молиться. Бог вел меня, толь Бог помог мне - я все организовала, повезла дочь в монастырь, провела несколько часов в разговорах с батюшкой. ПОмню глаза батюшки - как у Иисуса на иконах. Я абсолютно смиренная поехала на операцию. Восемь дней дочь была в реанимации. а я стояла на коленях и молилась. Не буду об этом писать.................. Два месяца в больнице.

Муж - приезжааааааал. с мамашей, которая горько плакала и громко на всю палату говорила, сколько стоит килограмм фруктов или других продуктов. мне она была безразлична. Главное - дочь на ноги поставить.

Муж привез нас домой к моей маме. Дочь в гипсе до ушей. Я насмотревшись в больнице на больных детей - в полной смиренности и благодарности Богу за то, что наша болезнь - ЛЕЧИТЬСЯ!!! Он бросил неосторожную фразу - ну что я поеду к маме, ты же НАС выгнала, а к моей маме ты не поедешь. Я на удивление мажа, сказала почему же - с радостью поеду сейчас же. не давая ему опомниться сгребла вещи - и к МАМО - пусть покажет какая она заботливая.. Лицо мАМО в тот момент когда она увидела нашу семейку - дорогого стоит))))))))) Короче прожили мы у свекрови ровно две недели - на пятый день муж стал уходить в моей матери каждый вечер - там спокойно есть, спать и смотреть телевизор. Свекровь потому что лезла во все)))) Да и ангельская золовка тоже стала дверьми стучать. Это не пустые советы со стороны давать..........

Думаю тогда это все началось.............

С тех пор я НИКОГДА не относилась к мужу как прежде. открыто и искренне.

И так прошло вот 18 лет...... Спросите зачем я родила второго ребенка? чтоб он был, чтоб у моей дочери была семья.

Могу ли я жалеть, что все так а не иначе. Конечно могу, Только надо ли? У меня двое красивых (метисы всегда красивые), любимых деток.

Мне сейчас так страшно....... Родственников нет, только старая мама, которая выжила из ума и за которой я ухаживаю, работа - очень стрессовая, которую я получила сама, и не имя там поддержки, могу вылететь ( с этим и живу), то есть зарплата вещь не постоянная, боязнь общественного мнения. Для общественности города - мы идеальная семейка. Я одна........... есть какие то люди - приятели, знакомые - которые очень удивятся если узнают только часть правды про мою счастливую жизнь........ Я не могу и не хочу общаться ни с кем, не могу избавиться от сожаления и ужаса, что мои дети будут в неполноценной семье......... устала писать - потом.........