Ушёл от жены, т.к. не выношу её грёбаных выходок. Развод неизбежен, но сука, люблю её до сих пор.

Случайно гуляя по сайтам в надежде избавиться от депрессии из-за несчастной любви, зачитал тут интересные разговорчики и подумал - изолью ка я тут душу, может кто поддержит беседой.

В общем так были дела:

Познакомились ещё в школе, всё бля романтика, цветочки, любовь с первого взгляда - это всё про неё, стерву. Погуляли, подружили и разбег. Жизнь раскидала, я в один город на учёбу, она в другой. У каждого своя жизнь там заладилась. Нашёл девчонку, родили дочурку красотку, но не там-то было. На передок слабая оказалась, всё - разбег. Разошлись достойно без алиментов, ребенку помогаю по сей день, та ещё долго бегала прощения выпрашивала, но а мне на хер надо, такая жизнь семейная не нужна. И тут чёрт меня дёргнул не знаю за какое место, нашёл свою "стерву". Закрутилось всё как в сказке: друг к другу приезжали, постоянные общения на ласковых тонах, короче начали жестко сближаться. Ну думаю - это судьба, девчонка без вредных привычек, отличница, целеустремлённая, красавица (был у неё носик римский, я считал - её изюминка, потом вернёмся к этому носу), а какой был секс вообще молчу. Нравилось мне всё. Приехала она ко мне, мол люблю, всё давай жить вместе, ну давай говорю. По началу всё "просто огонь" - постоянно со мной рядом, с друзьями моими общается, всё старается для меня, я прям чуть не шоке был. Прожили пару лет, начали вроде подниматься, там деньги появляются, машина ( я такие вещи делал, чтоб нас прокормить, сесть мог на долго), тут вроде за голову взялся, решили оба - пора нам пожениться.

Так только сейчас я понимаю, со сколькими достойными людьми я из-за неё, за эти пару лет перестал общаться. Пытался в себе что-то поменять, чтоб любимой угодить, на работу оба пошли, квартиру сняли. всё СВАДЬБА! И тут понеслось - я здоровья не жалел, чтоб обеспечивать потребности обоих, бросил курить, каждый день дома, про близких ваще забывать начал. Она мол, твои пацаны все алкаши и бандюганы. А кто, сука, тебе всё время помогал, проблемы решал из-за твоей вонючей мнимости, то номера тебе блатные, то с ремонтом помогут, кого надо на место поставят, кто тебя, блядь, на работу устроил, что ты больше меня получаешь? У самой-то нет настоящих друзей, которые бы за ней и в огонь и в воду. Зато есть Я. А мы ровесники. Короче девочка росла, и вместе с ней росли запросы. Появилась хата, каждый отпуск к морям, в Москву, в Питер якобы к её друзьям (которые палец о палец не ударили, чтобы иметь такой громкий статус "друг").

Ну хрен с ними, мне для неё не жалко было. Трудились дальше, всё в дом. А её всё как-то не устраиваю, так человека же любят не за то, что он сделал, а - какой он. Но она ж для меня единственная, я думаю дело во мне наверное. Попытался измениться, близкие вообще забыли как выгляжу. Вроде устаканилось всё живём дальше, ремонт обалденный, у каждого тачка. Мысля - пора детей заводить. На работе поднялась и тут пришла звёздная болезнь, статус свой повысила. А меня наоборот, появились проблемы с постоянной работой, денег стал меньше приносить, стал раздрожительным, ревнивым, но старался держать себя в руках. Думаю - детей родим, уверенности в себе найду, да и стимул появится. Короче трудись над этим вопросом и нихрена не получалось. Мы по врачам - всё нормально. Тут началось - ты мол бесплодный. Да какой, нахрен бесплодный, моя бесплодность уже третий класс пошла и танцами занимается. Между тем запросы не угасали, поездки за границу, дорогие подарки. А мне ж ещё и ребёнку помогать надо. Стал без её ведома деньжат "малой своей" подкидывать, жена узнала - сразу в кипешь. Получилось так, что несколько лет прожили, а её зарплата это её, а моя - общая. Так в нашей семье и получилось, что общего ничего нет, и что я уже не на что не способен, только на диване могу лежать в телевизор. А хули, ты тогда в ЗАГСе говорила, что и в горе, и в радости! Чё, ты, топишь на мужика, будто я ваще без потенциала какого-либо. В жизни всякое бывает, и я почему-то думал, что проблемы мы будем сообща решать. Понеслось всё ещё хуже, до такой степени, что в постели дам, если только ребёнка сможешь сделать, а ты мол не можешь нихрена, так что иди дрочи. С этих слов я был просто в шоке. Ни личной жизни, ни половой. Долго мне эта стерва мозги делала, позволяла себе в свет выходить без меня и жопой там крутить. Потом продрачивала меня, рассказывая как круто она отдохнула, не то что я с моими пацанами (которые с семьями и с детьми всегда в одном кругу, и мне говорят - ты чё опять без своей. я ж не могу им сказать, что она их за людей не считает). Собралась в отпуск, мол поедем вместе. Отвечаю - может в другой раз, с баблом напряг. От услышанного меня повергло в шок - мне, мол насрать, у меня есть, найду попутчика и полечу с тобой или без тебя. Я по конски запереживал, думал чё же делать как её рядом с собой оставить. Жестко похудел, нервничал. И никак не мог понять, за что я люблю её, и терплю 7 лет ( да и сейчас не пойму).

Короче осенило меня и я вышел из "комы", собрал манатки и сорвался, снял хату, сейчас занимаюсь поиском работы. Вроде всё получается, на хлеб хватает. Поставил перед собой цели, и назад решил не оглядываться, и всё начало получаться.

Рассказ весь этот к тому, что есть на свете достойные мужики, и не надо зацикливаться на всякого рода блядей. Нужно быть уверенным только в себе, доверять только родителям и друзьям. Жизнь началась заново, и весь этот кризис дал понять, кто должен быть с тобой рядом до конца, чтобы потом об этом не жалеть. Но проблема осталась - до сих пор люблю её, сам не знаю за что. Буду рад любой поддержке. За ранее всем благодарен! Если, что не так, прошу строго не судить. ( а если ты, "тварь" читаешь моё обращение к народу, знай - я хуй когда вернусь в этот кошмар)